Solo due euro con in regalo gli slip che a mezzanotte si autofagocitano!!!

...sisi, ieri sera ho beccato il sorellame a fare test su un qualcosa che somigliava terribilmente ad una copia di Cioè!

E si sa che nulla resiste di fronte a sfide del genere...allora mi sono cimentato.

Era un test di quelli che, con la scusa di misurare "Quanto sei intraprendente", stimolano, nel migliore dei casi, i primissimi pensieri identificabili sotto il nome di "seghe mentali" ai nostri malcapitati pre-adolescenziali rampolli. Capita anche che contribuiscano alla creazione di tante piccole << Ma hai sentito che la Laurinskèr s'è messa con Burkemp?! Che troiona guarda! E ha anche dieci anni in meno di lui! Se solo avessi anch'io quelle tette!! >>, ma non importa.

Non sono soltanto test: sono diabolici: non ti lasciano scampo: sono la rampa di lancio per tante future Miss << Ieri sera ho rubato cinquanta euro al babbo: guarda che bella ceretta al laser che ho fatto? >>

Faccio un solo esempio che basta per rendere l'idea:

Cito dal test suddetto:

Hai conosciuto un bel ragazzo alla festa, ma ecco che arriva la tua amica...

a. Sparisci all'istante.

b. Faccio finta di niente e continuo a chiacchierare.

c. Le faccio capire che voglio rimanere sola con lui.

Ora:

- Se rispondi "a" secondo il tester sei (riassumo) una codarda senza speranze nella vita.

- Se dici "b" sei leale e rispettosa ma non ti tiri indietro di fronte a nulla.

- Se opti per la "c" sei grande, cazzuta, intraprendente ma a volte antipatica.


Invece è così ovvio che:

- Se rispondi "a" sei una grande deficiente.

- Se dici "b" sei una grande imbecille.

- Se opti per la "c" sei una grande stronza.

- Se appena letta la domanda scoppi in lacrime potresti essere la donna della mia vita se solo avessi qualche anno in più.



Certo è che se dare ad un quindicenne una birra in un bar è reato, uno che scrive su una rivista a quindicenni destinata, cose del genere, sarebbe da chiudere in una cella con un gorilla vergine!


Vorrei fare io un test per chi compila quelli, tanto per chiudere lo sfogo in bellezza:



1. L'editore capo della rivista su cui scrivi si rende conto del male che sta facendo al mondo e ti licenzia, tu:

a. Vai a casa del tuo capo e stupri il suo cane, poi lo adotti per vedere se fa cuccioli coboldi. Un po' per rivalsa, un po' per amore del metodo sperimentale.

b. Fai finta di nulla e continui a lavorare anche se gratis: ami il tuo mestiere e, comunque, non ti va di cercare altrove!

c. Inizi un lungo e complicato rito autolesionista armato di Bonobo del Congo a sette code nel suo ufficio. Tanto per stimolare il suo senso del pudore appena risorto nella speranza di una riassunzione.

d. Vai da Ricordi, compri l'intera discografia dei Take That e ti lasci morire a ritmo di Everything changes.


2. Serata uggiosa, sei solo in casa e di uscire non se ne parla. Preferiresti:

a. Masturbarti approfittando delle foto delle amiche di tua figlia che trovi nel suo diario lasciato incustudito.

b. Stare seduto in attesa che il movimento oscillatorio sugli assi della terra ti abbassi l'angolazione della sedia su cui sei in modo di faticare il meno possibile ad alzarti.

c. Bevi un infuso di peli di Bonobo del Congo e vai a studiare Tantra che: << Si sa, certe cose tornano sempre utili >>.

d. Vai da Ricordi, compri l'intera discografia di Britney Spears e ti lasci morire a ritmo di Baby one more time.


3. Sei invitato alla festa delle medie:

a. Tiri fuori dall'armadio il tuo vecchio grembiulino e lo indossi sperando di arrivare tanto ubriaco al mattino dopo la festa da trovarti nella scuola di quartiere e, mimetizzato, stuprarle tutte. Poi uscirne indenne per mancata imputabilità dovuta allo stato di ubriachezza.

b. Stasera in tv danno il reality Guardami che sto per partorire un feto morto: impossibile smuoversi!

c. Abusi del tuo nuovo profumo agli ormoni di Bonobo del Congo e, sotto la tonaca buddista di pelo di Bonobo del Congo, prepari fiumi di lattex. Corri alla festa per cercare di giungervi il più sudato possibile.

d. Vai da Ricordi, compri l'intera discografia dei Backstreet Boys e ti lasci morire a ritmo di I want it that way.


4. Il tuo ideale di bellezza:

a. Una qualsiasi, basta che abbia meno di sedici anni, meglio se non mia figlia.

b. Se respira va bene, altrimenti fa lo stesso.

c. Tua mamma, perchè: << La mamma è sempre la mamma, si sa: lo dice anche Froid!! >>...Eppoi lo sanno tutti che quando mette quella pelliccia di Bonobo del Congo ha tutti gli occhi per lei!

d. Vai da Ricordi, compri l'intera discografia delle Spice Girls e ti lasci morire a ritmo di Who do think you are.


5. Finale del torneo di Bowling, hai scommesso le mutande della figlia del tuo migliore amico contro il tuo paio di boxer in pelle di Bonobo del Congo: non puoi perdere, allora:

a. Non puoi permettere che l'adrenalina ti faccia sudare via preziosi feromoni che dovrai utilizzare più tardi alla festa di compleanno di tua figlia, lanci sempre nel canale laterale, senza sforzi.

b. Decidi che potrai rubare le mutandine della bimba al vostro prossimo appuntamento, lanci sempre nel canale laterale per evitare stress inutile.

c. Con la scusa del " WC " prendi tempo per una veloce masturbatina ispirata da una pasticca d'ormoni di Bonobo del Congo che ti cali tanto per rialzare il tuo Ki. Poi, sicuro di vincere comunque, lanci sempre nel canale laterale.

d. Vai da Ricordi, compri l'intera discografia degli Hanson e ti lasci morire a ritmo di Where's the love.


ESITO:

Prevalenza di a:

Sei un vero figo, un latin-lover, uno stupendo bullo di quartiere di quelli che non se ne vedevano da secoli: non hai rivali in amore! E smettila di dare retta a quelle sciocche accuse di pedofilia, infondo ognuno ha i suoi gusti, l'importante, si sa, è avere le idee chiare e te sei uno di quelli che le ha chiarissime! Hai centrato in pieno! Continua così!


Prevalenza di b:

Sei un tipo sereno, riflessivo, sincero e con pochi peli sulla lingua. Preferisci una sana sega solitaria piuttosto che una partita a Polo sul ghiaccio, ma chi ti biasimerebbe? Riesci ad immaginarti sudato solo dopo un coito. Certo, potresti tentare ad uscire dall'uscio della tua stanza ogni tanto, ma non preoccuparti che le occasioni arrivano anche sulla poltrona di casa tua! Rilassati!


Prevalenza di c:

Alternativo è la definizione giusta per uno come te! Non sei mai nel posto più "in", non leggerai mai Dan Brown, non ne vuoi sapere dei luoghi comuni: tu lo sai che tanto Piove sempre sul bagnato! Trovi sempre i tuoi spazi e sai sempre dove andare anche se a volte seguire il branco ti farebbe svettare ancora più in alto! Ricorda: solo chi sa salire può arrivare in alto. Animale guida: Bonobo del Congo.


Prevalenza di d:

Sai cos'è la Musica con la emme maiuscola e non ti interessa nulla del resto. Infondo se c'è gente che all'università studia Scienze Archivistiche non vedo perchè te non puoi startene a casa ad ascoltare quello che più ti piace! A volte sarebbe opportuno per te trovare delle attività un po' diverse, così, tanto per provare a vedere cosa ti offre il nostro meraviglioso mondo. Ma se ti senti bene con te stesso così muori in pace! Te si che sei Rock!





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